Non è normale che di questi ultimi 10 giorni non ci abbia capito molto...sempre tutto di corsa, lavoro, lezione, attese di autobus infinite, il caldo che è arrivato e io già non lo reggo, potrei sopportarlo solo se avessi la possibilità di stare al mare come dico io. Un bel campeggio, come quando ero piccola, ti alzi nella roulotte ti infili direttamente il costume e passi la tua giornata così in maniche di mutande, la maggior parte del tempo infilata in acqua a far finta di saper nuotare, magari ti dice  bene e trovi qualche malato di mente come te che accetta di fare un castello di sabbia...alle 20 ti ricordi che forse è ora di fare una doccia, magari una cenetta a base di pesce, di quello con le righe del barbecue come dicevo da piccola, dopo che me l'ero pescato e mia madre mi chiedeva come lo volevo.

Credo mi rimetterebbe al mondo una vacanza del genere, senza regole e orari, niente attenzione particolare a quello che devi indossare, non c'è il capo che ti guarda un pò perplesso, solo il mare, che meraviglia, e magari un pomeriggio potrebbe fare uno di quei temporali forti, quelli durante i quali il cielo diventa nero, a largo il mare è incazzatissimo, i fulmini illuminano a giorno. Mi hanno sempre affascinato i temporali al mare, da piccola era una lotta con mia madre che cercava di farmi infilare quanto meno nella veranda...ma era troppo bello ammirare quello spettacolo della natura. E poi l'odore della spiaggia appena era tutto finito, la sabbia tutta più scura e compatta, camminarci a piedi nudi una sensazione bellissima, lasciare le orme, divertirsi a scrivere, con la sabbia così viene meglio, mettersi a riva e vedere cosa era stato portato dalla mareggiata, raccogliere infinità di conchiglie, osservare il granchio ancora stordito da tutto quello sballottolamento che di corsa tornava a rituffarsi nel mare...

Un tuffo nel passato di almeno 20 anni...madonna mia...fa un pò paura, l'ammetto, quest'anno arrivo a 29, un contratto di avviamento al lavoro, dove altro dovranno avviarmi non si sa...niente macchina perchè devo pagare altre ore d'inglese, a casa con i miei...mentirei a me stessa se dicessi che non mi pesa affatto tutto questo. Il mio ottimismo fuori misura a 19 anni mi fece dire a mia madre "Io a 24 anni sarò fuori da questa casa"...se solo non mi fossi persa in un inutile corso di grafica, e non mi fossi nascosta dietro alla paura di non essere capace a camminare con le mie gambe, stare in ufficio con i miei era troppo comodo, poco impegno di tempo e di cervello, e quando trovai il coraggio di dimostrare a me stessa che in realtà qualcosina la valevo...trovai il posto di lavoro sbagliato, tanto lavoro e niente guadagno. Un record! l'unica che lavorava nel mondo dello spettacolo che non guadagnava un soldo...l'ho cercato con il lanternino...anche un runner che lavorava solo saltuariamente guadagnava più di me...senza parole...

Ora il lavoro c'è...non è certo il sogno della mia vita, no, per niente, soprattutto non amo incazzarmi come una biscia tutte le mattine verso le 9:10...ma i soldi arrivano, si cresce e si cominciano a stabilire un pò di priorità. Servono i soldi da mettere da parte, perchè prima o poi dovrai mollare la stanza ai tuoi, e soprattutto perchè hai il bisogno di poter entrare dentro una casa più o meno tua e sapere che cenerai con la persona con cui hai deciso di condividere la tua vita, che ci farai a schiaffi per chi dovrà lavare i piatti...e che la mattina dopo dovrai buttare giù dal letto perchè non ne vuole sapere di alzarsi

a casa...giornata interminabile, e dal sentore che ho finirà maluccio...

la mia metà è partita questa mattina, volevo uscire questo pomeriggio, ma la mia migliore amica mi ha dato buca...questa sera non si è capito bene cosa si faccia, sempre che io faccia qualcosa, ma credo sia colpa mia...nella scelta fra due persone ovviamente hanno scelto il + debole, quello a cui ho fatto male, non li biasimo, quando ho avuto bisogno di loro ci sono stati, quasi 24h su 24, ma ora si son invertiti i ruoli. Tanto era un anno che passavo per la cattiva, quella che andava avanti per i fatti suoi senza considerare i sentimenti di chi aveva intorno, quella che prendeva e partiva per andare a divertirsi...STOP, ho detto stop a tutto questo, ma ovviamente non ho considerato tutte le conseguenze, sapevo solo che dovevo trovare il modo di stare bene, avevo bisogno di pensare a me stessa, l'ho fatto, mi è piaciuto e anche parecchio, c'è solo qualche pena da scontare per tutto questo, ma direi che per due giorni così così posso dirmi fortunata per tutti gli altri che sto avendo.

Certo mi rode, organizzare la serata con i tuoi amici che non vedi da 2 settimane, ma poi sapere che in realtà potrebbero esserci problemi non è piacevole, volevo solo parlare con loro, raccontargli un pò di cose che non sanno, fargli capire come sto, invece di scrivere qui con la vana speranza che leggano, ma dubito sarà possibile.

Forse è meglio così, ho bisogno di aria diversa, e ne sto avendo parecchia ultimamente, bello, stimolante, devo solo portare pazienza fino a domani, posso resistere, ho resistito a cose peggiori, chi mi butta giù!

Mi sono ripromessa di andare a dormire presto questa sera...voglio proprio vedere!

Chi ultimamente mi fa fare spesso tardi, sia fuori casa che appiccicata a msn o al telefono ha deciso che era meglio dormire, mi ha dato della vampira, non ho mai dormito molto...non mi piace sprecare tempo, ci sarà modo in futuro di stare fermi senza far nulla...direi quasi un'eternità, quindi ora proprio non ne ho voglia.

Poco fa ho mandato a Marco il primo capitolo per il nuovo racconto collettivo, spero piacerà a gli altri, il mio essere insicura fin dentro al midollo mi ha fatto pensare un pò prima di inviarlo, ma vabbè...vedremo!

Mmmmm...uno sbadiglio...ogni tanto anch'io cedo, è che per come sto ultimamente vorrei scrivere, urlare, ridere, chiacchierare ancora di più di quanto non faccia già di mio, anche se ogni tanto però mi viene in mente che parlare troppo di questo stato di grazia me lo rovini, lo faccia consumare, non voglio accada...è mio, me lo merito, me lo guadagno, me lo coccolo, gli altri potrebbero solo rovinare tutto...o invece sarebbero solo contenti di vedere come sto?

Una dieta che sono riuscita a seguire, e che ancora seguo con costanza, senza rimpianti, se non quando toppo ed esagero nelle quantità minime; il mal di stomaco fisso che non c'è più, mi ci stavo quasi abituando; cammino x strada e mi specchio nelle vetrine, ma non per dirmi "come stai  bene!", ma solo per avere la prova che ci sono riuscita sul serio; il cervello meno stanco sta imparando a ragionare con calma, senza farsi prendere dal panico, vizio che ho sempre avuto, sempre a 6.000, dovevo controllare tutto, tutto doveva essere come dicevo io, non ammettevo possibilità di errore, no!...e ogni tanto mia madre e qualche amico mi salutava per prendermi in giro con il saluto militare...ero insopportabile persino a me stessa, eppure non riuscivo a fermarmi, partivo in 4°, diventavo una belva ! Ora, anche se con un pochino di fatica cerco di stabilire un pò di priorità, aiutata da chi mi ripete che non mi godo nulla se vado nel panico e soprattutto non risolvo un cavolo.

Anche scrivere qui è bello, non so dove trvo il coraggio di mostrarmi così...

vabbè. finisco l'ultima sigaretta della giornata e vado a dormire...è l'una anche oggi...

Un'oretta di calma prima di uscire di nuovo.

Nuovamente sempre in movimento, ma questa volta la frenesia è scomparsa, il nervoso allo stomaco, puff come per magia, mi piace questo stato di pace, era tanto che non lo sentivo. Ogni tanto ho attimi di panico, paura che tutto questo non duri, paura di capire che nulla di quello che ho adesso è reale, poi per fortuna succede sempre qualcosa che mi fa capire che è tutto reale....quanto mi piace!

La calma, i sorrisi, le risate, le passeggiate, Vale è tornata, ci ha messo tanto, iniziavo a temere per lei, si stava perdendo, ma per fortuna si è resa conto che era il caso di tornare indietro, riprendere da dove aveva interrotto, rimettere un pò di mattoncini al posto giusto e ripartire serena

Settimana strana, decisamente!
Da domenica vivo in una specie di stato di grazia, sorrido a chiunque, mi prenderanno per matta.
Questo mio stato sta facendo male a qualcun altro, ma non posso farci nulla, ho imparato a mia spese che Valentina è troppo importante per lasciarla andare.
Ho imparato a voler bene a Valentina, non è poi quella schifezza di persona che pensavo. Già è qualcosa! Ci ho messo un bel pò a capirlo, è faticoso, doloroso, ma da soddisfazione.
Fra poco uscirò dall'ufficio, se il mio autobus me lo permetterà arriverò ad un'ora decente a casa, pronta per cenare con i miei, è il compleanno di mia madre, è giovane ancora, all'età mia io già le avevo stravolto la vita, coraggiosa. Per certe cose la invidio, forse è vero che certe decisioni quando si è più giovani si prendono più facilmente, si è un pochino più incoscienti, si ha più voglia di adattarsi, passa il tempo e si fa difficile rinunciare a certi spazi e abitudini, o forse è solo che siamo più smaniosi noi "nuova generazione". Bho...ora non mi resta che aspettare cosa ci sarà dietro l'angolo per me!

"Gattoterapia" di Pinuccia Ferrari, un regalo di Natale, lo guardi, è piccolo, copertina nera e un gattone bianco che ti fissa.
Lo sfogli rapidamente,e la prima cosa che ti arriva agli occhi sono delle foto meravigliose di gatti, e già solo quelle foto di catturano. Leggi il retro, e fra le frasi riportate ne trovi una che ti colpisce

"Non arrendersi di fronte alle difficoltà, ma esplorare, osservare e, se vale la pena adattarsi"
la tua amica sorridendo che te l'ha preso proprio per quella frase "è scritta per te"

Il tutto ti incurioscie, una lezione di vita legata ai gatti...non capisci come ciò sia possibile, e qualche sera dopo cominci a leggere il libro prima di dormire.
La prima frase dell'introduzione già ti arriva dentro come un fulmine "Qual'è il segreto per vivere a lungo? Non sarebbe meglio chiedersi: come vivere in modo sereno e soddisfacente?", è disarmante per la sua semplicità e immediatezza, a questo punto vuo proprio sapere come la vita con uno o più gatti possa aiutarti...vuoi capire questa GATTOTERAPIA...

Primo beneficio della gattoterapia: HO IMPARATO A DIPENDERE DA QUALCUNO SENZA RINUNCIARE ALLA MIA INDIPENDENZA

La frase che mi aveva colpito nel retro di copertina è in realtà il secondo beneficio della gattoterapia

Sesto beneficio della gattoterapia: LE EMOZIONI SONO PIU' PREZIOSE DELLE COSE; LE SOLE COSE PREZIOSE SONO QUELLE CAPACI DI DARE EMOZIONI

e via dicendo fino ad arrivare a 22 benefici, che tolte tutte le descrizioni di gatti che giocano, che esplorano, che dormono...che vivono secondo i loro ritmi anche se si sono "accasati", non ti svelano in realtà nulla, tutte cose che se ci pensi le sai, le hai capite col tempo, te le hanno fatte capire, sono nella testa di ognuno di noi, solo che si nascondono spesso, sovrastate da altri pensieri più prepotenti o semplicemente nascosti per paura. Il panico che ti assale quando dovresti riuscire a trovare il momento a pensare solo ed esclusivamente a te, ora c'è questo tempo...non lo sprecare questa volta!

Bella giornata, fuori.

In piedi già da parecchio, nella solitudine, in casa tutti via, e anche gli altri tutti via. Lontani.

Voglia di vestirsi e uscire, camminare, riuscire ad andare lontano solo camminando guardando con curiosità tutte le persone che ci sono in giro, visi allegri, visi tristi, gente che ride, gente che litiga, gente che chiacchiera...gente...voci, rumori, suoni, tutti sconosciuti, e il resto dov'è?