Senso di famiglia

Oggi ho scorazzato i miei in giro per il Viterbese con la mia Emily (si, ho decido di chiamarla così).
Provincia in cui i cartelli stradali sono inesistenti o orientati a fantasia.
E questo è un problema solo per chi non ha due genitori efficienti come i miei, perfetti co-piloti.
Mio padre accanto a me con una cartina in mano, mia madre, dietro con un'altra cartina in mano, bivio sempre più vicino,
io domando: "Qui dove devo andare?"
Papà: "Gira a destra"
Mamma: "Qui vai a sinistra"
Decido di seguire le indicazioni di papà, lui la zona la conosce come le sue tasche, ci va da anni per lavoro...
"Ah, no, ho sbagliato, scusa, dovevi andare a sinistra, non guido io non riconosco le strade"

Sulla strada di ritorno.
Papà: "Tranquilla, ora giri qui, poi vai dritta, al secondo bivio a destra e ti faccio fare una scorciatoia"
Dopo 15 minuti
Papà: "Ma che strada è questa che stai facendo? Qui sulla cartina neanche c'è"
Mamma: "Ah guarda se non lo sai tu che le hai detto di prenderla, non c'è neanche su questa"

AAA compagni di viaggio topografi cercasi.

Mille pensieri in testa, uno stato d'ansia che fa paura.
Sarei in grado di urlare, piangere, spaccare qualcosa.
Non lo faccio, in ufficio credo non capirebbero.
Questa è una di quelle giornate in cui sono contenta di starmene da sola in quest'angolo, tanto se parlo stra-parlo, meglio stare zitta.
Sono incazzata, delusa da me stessa, ferita, ho talmente tanto caos nella testa che non so da che parte cominciare, che non so più perchè mi sento così. Le poche cose che mi vengono in testa non hanno senso, vorrei parlare, ho dei discorsi in testa da fare, che però non hanno nè capo nè coda, si smontano mentre li costruisco.
Nente ha senso, la mia rabbia, il mio malessere, ce l'ho con qualcuno e non so perchè, forse è colpa mia, di sicuro è colpa mia, cerco le ragioni, scavo in anni di cazzate, di solitudine, faccio sempre gli stessi errori, mi racconto la cazzata che sono cambiata, e non lo sono.
La solita inetta che lascia scorrere il tempo come se appartenesse a qualcun altro.

Nè carne, nè pesce...?

Una vita da mediano
A recuperar palloni
nato senza i piedi buoni lavorare sui polmoni
Una vita da mediano
Con dei compiti precisi
a coprire certe zone a giocare generosi
lì sempre lì lì nel mezzo
finchè ce n'hai stai lì
una vita da mediano
Da chi segna sempre poco
che il pallone devi darlo a chi finalizza il gioco
Una vita da mediano
Che natura non ti ha dato
nè lo spunto della punta nè del dieci: che peccato
lì sempre lì lì nel mezzo finchè ce n'hai stai lì
Una vita da mediano
Da uno che si brucia presto
perchè quando hai dato troppo devi andare e fare posto
Una vita da mediano
Lavorando come Oriali
anni di fatiche e botte e vinci casomai i mondiali
lì sempre lì lì nel mezzo
finchè ce n'hai stai lì stai lì

Mi frulla in testa da giorni, ma lo sono, da anni. Si è mediani per propria scelta, per autodifesa, ma lo si è anche per le scelta altrui, perchè hanno deciso che ti vedono così, anche quando si cerca di dimostrare il contrario.
Non sempre paga.
Ogni tanto fa male. Fa salire il senso di inadeguatezza, ti fa guardare ciò che hai intorno chiedendoti se riesci a farne parte sul serio.

Ok, ho capito, alzo bandiera bianca.
Avrei dovuto farlo da almeno un anno, ma evidentemente il mio essere ottimista mi porta a prendere solo porte in faccia.
Cosa pensavo che il mio capo avrebbe alla fine ammesso che è vero che la sorella dice bugie, non fa una ceppa dalla matitna alla sera, ed è veramente dispiaciuto del fatto che io da più di un anno faccia il lavoro di 3 persone?...
Si certo, poi mi avrebbe anche anche detto che in virtù delle mie capacità gestionali anche il mio stipendo sarebbe stato triplicato, che la sorella avrebe seguito alla lettera tutti i miei ordini, che avremo avuto in ufficio tante fatine che mi avrebbero aiutato, e che avremo anche assunto un bel pò di gnometti pronti a fare tutti i lavori più pesanti...
Sono una cretina.
Il problema è che la mattina non mi va più di alzarmi per andarmi ad infilare lì dentro, sullo stomaco ho ormai uno strato di moquette.
Sono troppo rigida, lo disse il mio capo quando andai a protestare per il semplice fatto che quella specie di pazzo cocainomane che abbiamo in ufficio stava per picchiarmi quando mi azzardai a dire che non faceva mai turni per rimanere la sera. Sono corretta, sono una specie di mulo che fa tutto quello che c'è da fare, anzi anche di più, che lavora gratis anche per l'altra società del mio capo da più di due anni, che saltella da un lato all'altro della strada per coprire tutti e due gli uffici, e guadagna un cazzo.
Non sono corretta, sono cogliona, è ben diverso.
Ma sono solo buona a lamentarmi, perchè la paura di non trovare altro lavoro mi fotte il cervello. 
Ho aggiornato il curriculum da almeno 3 settimane e non l'ho inviato a nessuno.

Aggiornamento delle h 9.50
Scarico la mia posta personale e trovo puntuale la mail con il io oroscopo, che poi io manco ci credo, non le seguo queste cose, eppure quella cavolo di mail la leggo tutte le mattine!!!

Bilancia,
Sarai attratta dalle novita' e ti lascerai coinvolgere con entusiasmo da un'amicizia in un'uscita insolita. In ambito lavorativo non essere troppo esigente con te stessa, quello che hai ottenuto finora e' davvero ammirevole. In ambito affettivo, trascorrerai una serata passionale.

Penso sempre che mi arrivi quello del segno sbagliato...
 

Presentazioni

"Allora, dimmi, da quanto non fai attività sportiva?"
"Direi 3 anni"
"In 3 anni nulla?"
"Mi piace camminare, cammino molto"
Sguardo dell'istrutture verso Mik "Vabbè, come tutte le donne per fare shopping"
"No, mi piace camminare sul serio"
"Ok, allora possiamo cominciare col tapis roulant"
"No!"
"?????"
"No, ammenochè qui non siate in cerca di quella da prendere in giro per i prossimi 5 anni!"

Ho iniziato la mia 1° giornata in palestra con della sana cyclette.

Giugno...

Giugno ha portato la speranza di rimettere un pò di pezzi a posto.
Giugno ha portato la voglia di rimettermi in forma, domani iscrizione in palestra, oggi mi sono goduta gli ultimi bagordi giusto perchè mamma è una golosa da fare schifo (e non ingrassa, lei) e mi piace vederla contenta.
Giugno è arrivato dopo due mesi di sbalzi ormonali che fanno di me Dr Jeckyl e Mr Hyde, e martiri quelli che mi stanno intorno.
Giugno mi porta a pianificare di nuovo un pò di week end in giro, anche se Genova è ancora lontana, Lu mi manca, e mi manca il Porto Antico, mi manca il suo mare. Come mi mancano certe giornate che sembrano lontane una vita, certi sorrisi, risa, pranzi e cene, viaggi infiniti, abbracci caldissimi.
Giugno ha portato anche la pioggia, alla faccia dell'estate, e allora va a finire che si pensa di più, perchè non si fanno mille cose fuori casa, e anche quelle che si fanno hanno un aspetto diverso, e si pensa a cosa si vuole diventare da grandi, chi si vuole avere accanto. Facce nuove, facce vecchie che tornano, tante chiacchiere utili e futili, che rimbombano nella testa in cerca di un pò do chiarezza.